São Paulo [ SOBERANO - Seis vezes São Paulo ]

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Perfeito!!!!!!

Moral da historia

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
n- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!!
Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou.
Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro!
ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar!
Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante…

Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande!!!

Os 3 pedidos das mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas…São Pedro pega um lápis e um papel… Podem falar!

-Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido.

-Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?

-Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação… -O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação… -Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, Senhor? São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam,lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação…

40 anos de casado…

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, O casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la, como não fazia há muito tempo.Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou no ventre. Colocou a mão na parte interna do braço esquerdo; passou no seio e desceu pela cintura, pela perna esquerda, até o pé e subiu pela parte interna da coxa. Ele fez a mesma coisa no lado direito do corpo dela; de repente, parou; virou as costas e não falou nem mais uma palavra.Como tudo isso acendeu a esposa, ela carinhosamente perguntou:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO DA TV !!!!!

Quem mandou casar?

Eram três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante. Decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e má scara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: - Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?